HOROSCOPE #1

 

• Le signe du mois : Balance , du 23 septembre au 22 octobre (comme Jean-Claude Van Damme) 

Célibataire : reconsidérez votre comportement hautain et suffisant, ça n’est pas comme cela que vous allez trouver votre Bachelor étincelant. Pour les couples, Jupiter et Vénus s’allient ce mois ci pour votre bonheur, papillons dans le ventre et sourires béats au programme. Argent : arrêtez de jouer au loto et mettez-vous plutôt à bosser, on a rien sans rien ! Forme : Arrêtez le saucisson et rabattez-vous sur la salade, les vacances sont finies.

 

 

• Scorpion, du 23 octobre au 22 novembre (comme Patrick Sebastien)

Rien à dire pour les Scorpions en ménage, par contre les célibataires profiteront d’un bel alignement des planètes et feront des rencontres qui pourraient bouleverser leurs vies (mariage, enfant, pavillon et monospace… ou mieux). Travail : ne sous-estimez pas vos collègues, vous pourriez en avoir besoin pour faire fonctionner la photocopieuse. Forme : N’oubliez pas l’anti-cernes.

•  Sagittaire, du 23 novembre au 21 décembre (comme Thierry Lhermitte)

C’est la fête du love pour vous, célibataire ou en couple, ce sera le moment des mille voluptés amoureuses, vos histoires inspireront d’ailleurs le prochain Marc Levy. Argent : vous avez bien profité de votre concert Jay-Z x Beyoncé, votre compte en banque, lui, beaucoup moins… Mettez-vous au vert ce mois-ci. Travail : vos collègues sont jalouses de votre bronzage qui dure et elles ont bien raison, faites-vous discrète. Forme : Sortez couvert même si l’automne est doux.

• Capricorne, du 22 décembre au 20 janvier (comme Roselyne Bachelot)

Côté amour, Mercure ne vous oublie pas et ne manque pas de réchauffer les températures. Faites attention aux belles paroles, ne lui envoyez pas des centaines de sms et surtout arrêtez de l’embrasser fougueusement dans le métro : pensez un peu aux autres ! Travail : Vous sentez une hostilité venant de vos collègues, peut être que si vous arrêtiez de fredonner des chansons de Disney, tout s’arrangerait… Forme : la rentrée est toujours un moment difficile mais ne forcez pas sur la boisson. 

 

 

• Verseau, du 21 janvier au 19 février (comme Clara Morgane)

Amour : Aussi étrange que cela puisse paraître vous n’êtes pas très intéressée par le sujet en ce moment. Rassurez-vous un grand blond va bientôt faire son entrée ! Pour les verseau en couple, trompez la routine et offrez lui un week-end surprise. Sur le plan professionnel, tout roule hormis la machine à café en panne, profitez de ce temps supplémentaire pour terminer les projets en cours. Forme : Rappelez-vous que votre vélo elliptique n’est pas un porte manteau mais bien un moyen de perdre les quelques kilos en trop des vacances.

•  Poisson, du 20 février au 20 mars (comme Nelson Monfort)

Les Poissons célibataires nagent en eaux calmes mais pas pour longtemps car Vénus viendra vous faire de belles surprises. Argent : commencez à penser à Noël et à ce beau cadeau que vous avez promis à votre moitié pour vous faire pardonner la dernière fois que vous avez fait rétrécir son pull en cachemire, bref mettez de côté. Travail : difficultés en ce moment, rassurez-vous il paraît que vous n’êtes pas la seule. Forme : n’allez pas vous immoler au Pôle Emploi, restez calme, respirez. 

• Bélier, du 21 mars au 20 avril (comme Céline Dion)

Amour : En couple vous connaîtrez des moments particulièrement intenses qui vous feront oublier les mauvais travers de votre moitié découverts pendant ces deux semaines au camping… Pour les célibataires, la passion va venir pointer le bout de son nez. Argent : C’est le moment de jouer au Tac o Tac, Saturne vous apporte chance et réussite ! Attention néanmoins à ne pas en abuser : le PMU n’est pas vraiment l’endroit où vous ferez vos meilleures rencontres. Forme : évitez le café, préférez le Chai Tea Latte. 

• Taureau, du 21 avril au 21 mai (comme Bernadette Chirac) 

Célibattantes : Laissez un peu vos principes féministes de côté, acceptez les compliments que l’on vous fait dans la rue et prenez ça comme un signe que la journée va être bonne. Pour les Taureau en couple, il va falloir arrêter de jeter des coups d’oeils frénétiques au nouvel intérimaire, vous avez ce qu’il faut à la maison. Travail : arrêtez de faire semblant de taper frénétiquement sur votre clavier quand votre boss passe, il n’est pas dupe. Forme : N’écoutez pas votre père qui vous dit qu’un verre de vin par jour c’est bon pour le coeur. 

• Gémeaux, du 22 mai au 21 juin (comme Johnny Halliday)

Amour : célibataires, c’est le moment de passer à l’offensive, sortez de vos sentiers battus, partez à l’aventure. En couple : mettez un peu de piment dans votre libido mais attention aux mauvaises chutes si vous achetez une balançoire. Argent : Reposez donc ce petit pull A.P.C et laissez fructifier votre PEL pour le mois prochain. Forme : Faites vous un bon smoothie pomme-carotte-gingembre. 

 

• Cancer, du 22 juin au 22 juillet (comme Mimie Mathy)

Pour les cancer en couple tout ira comme sur des roulettes grâce à Vénus qui vous rassure. Pour les coeurs, à prendre attention à ménager votre amour propre : ne sautez pas sur la première occasion, au risque d’être déçue (Autrement dit on se calme sur les rencontres Tinder ! ) Travail : utilisez votre sensibilité, distribuez de l’amour autour de vous. Forme : A défaut d’avoir les moyen de vous payer un spa, achetez-vous un disque de chant des baleines pour vous détendre.

• Lion, du 23 juillet au 23 août (comme Diam’s)

Amour : Avis aux célibataires une rencontre pourrait bien vous tomber dessus tel un coup de soleil, un coup d’amour,… Bref vous avez compris, gardez l’oeil ouvert. Pour les Lions en couple, il vaudra mieux fermer les yeux sur tous ces petits lycéens qui vous sourient. Argent : Si vous devez de l’argent à quelqu’un rendez-lui et offrez-lui quelque chose en guise d’intérêt (mais pas votre corps). Forme : Ça roule ma poule.

•  Vierge, du 24 août au 22 septembre (comme Geneviève de Fontenay)

Vous ne le supportez plus : ses chaussettes, ses chansons sous la douche, sa mère,… Détendez vous, pardonnez-lui ses petits travers et faites des concessions (je suis sûre que votre tête au réveil ne doit pas être géniale non plus). Pour les coeurs solitaires, cessez de ressasser le passé, faites vous une raison : les amours de vacances ne durent jamais et c’est bien pour ça qu’on les aime tant. Alors passez à autre chose, oubliez-le, ça fait bien longtemps qu’il a commencé à draguer la fille du Starbucks. Côté boulot votre cerveau est en éruption, vous n’aurez plus envie de quitter votre bureau, n’oubliez quand même pas de nourrir votre chat. Forme : Allez draguer à la salle de gym !